ja då vart det ett nytt år med helt nya förutsättningar.

detta året ska bli mitt år.

ska flytta var vill jag inte säga än men jag kan säga att jag trivs där o känner mig hemma där..

ja annars rullar livet på. saker o ting har lugnat ner sig o jag har kommit lång väg i mitt tankearbete iaf.

har ärligt inte så mkt att skriva för tillfället eller rättare sagt det kommer komma ett låångt inlägg senare.

ha det underbart alla ciao

att folk ens orkar lägga ner energi på att snacka så jävla mycket o sen låssas om som att det aldrig hänt stör mig något otroligt mycket.

har mycket inom mig som jag verkligen inte tänker sktiva här inne..

har iaf underbara vänner som finns där när man behöver..

tänker sätta mig lite senare o skriva en lång blogg men det blir nog inte i dag.

nä ni ska få en låt med som jag lyssnat jävligt mycket på den senaste tiden och denna låten får mig alltid att tänka på en speciell person som betyder det där lilla extra för mig..

ha det underbart o lyssna o njut nu

hur kommer det sig att alla ska komma till mig med sina kärleksbekymmer?? är jag så jävla bra på att lösa allt när jag inte ens förstår mig själv i nuläget??

jag har en massa lösa trådar som hänger o dinglar för tillfället..

ännu flera tankar blir det då man får massa frågor som är självklara för mig men kanske inte för den som frågar dom. 

den stora frågan just nu som snurrar i mitt huvud är vad jag betyder för vissa människor???

ja nä depp inlägg jag vet men ändå har många tankar o väldigt få svar just nu...

hur ska man kunna förklara för någon hur mkt den personen egentligen betyder för en när orden inte räcker till??

sitter med många tankar i huvudet just nu.. inte blir det bättre av att man vet om att man kommer sitta själv i kväll med..

jaja det blir nog bra detta med.. men jag hoppas och önskar just nu mest av allt att du verkligen förstår....

sitter här hemma just nu o tänker som fan..

fick en fråga innan i dag om jag var kär i en viss person. och mitt ärliga svar är ja jag tror nog fan att jag är det.. hur sjukt och konstigt det än låter så är jag nog det..

även om vi aldrig har träffats..

men alla samtal alla sms all skype tid allt.. 

har en sjukt bra mag känsla och alla säger ju att det är den man ska följa så det kommer jag göra denna gången.. 

må det bära eller brista.. ingen mer än jag kommer förlora på det..

sitter man och tänker på någon hela tiden. ler när man ser att det kommit ett nytt sms från henne. då kanske man vet att den personen är mer än vän..

visst finns risken att det inte klickar men den risken finns ju var som helst även om avståndet är 200 meter eller 58 mil..

nu till de tråkigare.. 

varför vissa ska lägga sig i ens liv hela tiden?

skit ni fullständigt i vad jag skriver på tex face.. skit ni i vem jag umgås med.. är ni avundsjuka???

är det jobbigt för er att se att jag mår dåligt? och att ni inte har balle nog att hjälpa mig?? så därför måste ni göra narr av mig i stället.. fan ni är ju dom som behöver hjälpen.. ni är sjukt patetiska.. men för att summera allt så ska jag lägga in en video till mitt hjärta M

Tänk om man har hittat den rätta nu..

tänk om ..... är den rätta för mig?

ja det är sådant man egentligen inte borde spekulera i men ja iaf..

annars är allt lugnt.. planerar nyårsfest men folk e ju små sega på att vilja komma..

har totalt tappat lusten för att blogga igen.. tyvärr.. men den kanske kommer tillbaka någon dag vem vet?

nä torka var det ja

japp lever livet fullt ut..

o jag njuter utan vissa personer som beter sig så jävla omoget..

o ja kära T jag menar dig..

du o ditt psykade ex kan fara åt helvete.. vill aldrig veta av er ingen.. ett jävla sms till från någon av er o jag står inte för konsekvenserna...

är redigt trött på alla utom  4 personer just nu.. o dom finns där alltid för mig..

funderar starkt på att offlina mig sj ett bra tag frammåt just nu...

pallar inte brutna löften o personer som är åt helvete för på..

japp dubbla budskap i detta inlägg jag vet.. men jag mår verkligen toppen bra.. älskar livet fullt ut.. utan en massa jävla drama.....

ja nu har man rensat lite i vänskapskretsen.. där var några stycken som rök denna gången..

just nu är det väldigt upp och ner i humör o sinne..

kan bero på förlite sömn eller nått..

har iaf underbara vänner runt mig men trotts det känns det som om något saknas just nu o jag vet inte vad det är riktigt...

ja då e de lördag igen..

har den senaste veckan mått halv bra har jag kännt.. mycket tankar som far i skallen.

hur svårt ska det vara att få känna sig lycklig? hur svårt är det att tycka om mig mer än som vän? jag vill kunna dela mitt liv med någon. o nä jag stressar inte absolut inte men lite närhet behöver fan alla o jag står inte ut med detta just nu..

kan erkänna att jag är sjukt avis på alla som har pojk/flick vän ni har någon att dela er vardag med ert liv med mysa med m.m även om det kanske inte alltid är en dans på rosor så har ni någon nära.. det har fan inte jag o jag vill inget häldre..

ja kanske kärleken finns där någonstans. hon kanske bara inte vågar visa det för mig. men det tycker jag verkligen hon ska göra för hon kommer få en pojkvän somm finns där helhjärtat.

kan säga er att jag är väldigt glad att jag har vissa vänner som ställer upp..

en av dom förstår jag inte att hon finns kvar efter allt "vi" gått igenom men jag är tacksam för du finns där.

just nu e det bara jag o T o J hemma sköpnt faktiskt.

var igentligen bjuden på fest i kväll men orkar verkligen inte gå.. känner bara att jag kommer förstöra för dom..

ironiskt nog lyssnar jag just nu på adele - make u feel my love.. min låt om mig sj. så som den texten är skriven är jag som person.. men det verkar ingen jävel förstå..

nä är trött på att bli dissad av alla som vill  men dom vågar inte.. 

så är du där ute min kärlek skriv en rad visa att du finns. det kommer betyda allt för mig..

ska göra annat nu.. ha en underbar helg alla

uch massa tankar just nu så de e dax att skriva av sig igen..

nu ska iaf du ut ur mitt liv du har utnyttjat mig alldeles för mkt.. du har behandlat mig så jävla illa o du inser inte ens det sj.. dra åt helvete med dig.. försvinn o kom aldrig åter...

sen funderar jag över hur jävla svårt ska det vara att få en enkel jävla kram eller lite jävla närhet??
kanske någon kommentar om att något tycker att man är snygg eller iaf ser bra ut men nää fan inget.. känner mig jävligt nere i allt tänkande.. fatatr inte varför man ska känna sig så jävla dissad..

GHAAAA bort med er jävla tankar..

ska iaf börja träna hårt nu för att försöka bearbeta mina tankar.. måste göra något at all aggretion jag har inom mig allt hat som sitter djupt begravet som jag har märkt.. har blivit sårad tillräckligt och är så jävla trött på allas jävla velande hit o dit.. ge mig för helvete ett rakt jävla svar..

sen om någon är intresserad av en nä då blir man dissad då med.. fattar fan inget fattar verkligen inget just nu.. vad e det med mig som är så jävla fel???

vad är det??

eller e de helt enkelt så att tjejer i dag inte är intresserade av en bra underbar kille som verkligen vill såå mycket?? måste man vara en jävla badboy numera??

fattar fan inte ett skit.. nä nu ska jag fan deppa ner mig i soffan...........

ja det är nu på kvällen när lugnet lagt sig som mina tankar kommer..

tankar som man inte vill ha men dom kommer för ensamheten är så påträngande tyvärr..

tankar som varför man gång på gång måste ställa sig i försvars läge..

varför jag sitter här ensam nästan varje kväll

att vissa i ens vänskaps krets hör av sig till en men sen så fort dom får reda på hur man mår så slutar dom skrive. dom ringer inte o dom hör inte av sig.. även om man hade behövt dom som mest..

detta är ändå "vänner" jag haft i många år.

sen som jag skrev i mitt tidigare inlägg så har jag vänner som alltid finns där o ni vet vem ni är..

gjorde lite frases på facebook innan visst det är skämt saker men var ända jäkel jag tog så handlade det om kärlek.. ja jo tjena vilken kärlek?? vem kan tycka om mig lixom.. ha försökt att visa vissa vem jag är men intresseta fanns och försvann av olika anledningar men jag var inte problemet.. nä tjena ellerhur..

jag känner mig som det stora problemet i mångas liv.. men jag kämpar jag reser mig varje dag jag existerar o jag finns.. det gör mig sj stolt. jag vet att jag inte alltid är lätta att vara med eller umgås med.. men jag gör det bästa jag kan.. jag är ändå jag o jag är mänsklig..

även om vissa tror att jag är övermänsklig..

sen kommer tankarna hur länge ska jag orka barnen själv? hur länge ska jag verkligen orka detta??

jag har helhjärtat tagit hand om barnen i snart ett år visst har haft stöd av mitt ex då hon bodde här o jag har stöd av deras mamma men ändå..

fan vad jag gnäller i detta inlägg.. men ja jag måste få gnälla av mig helt enkelt.. det är trotts allt här jag kan skriva av mig här kan jag skriva precis vad jag känner för.. 

nu till något roligare.. innan vid middagen så lärde min underbara dotter mig teckenspråk som dom har lärt sig på dagis.. detta tycker jag är skit bra att dom gör. och jag önskar så att hon kommer ta med sig detta i resten av livet för hon har en otrolig användning av det.. 

innan i kväll så var vi av med kortet till vår parabol mottagare.. haha lilla kära M har fått för sig att det inte ska sitta där det ska men det tycker ju vi alla andra att det ska.. men nä det ska dras ut o kastas på diverce ställen.. denna gången fann vi det under soffan..... ja tjena..

han har oxå kommit på att trappan går att gå upp i till pappas stora förtret.. pappa tycker nämligen inte alls att det är okej att han gör det.. så i morgon ska pappa konstruera en stycke grind så lilla herr M inte kan komma upp i trappan.. fan sätter snart grindar överallt här hemma så de blir lite som ett fort knox HEHEHE

fan vad jag skriver då.. nu ska jag gå och döda en spndel sen blir det en dusch sen tv så ha det gött alla hejs